慕尼黑歸來後

不是銅鋰鋅(x，是同理心。先上一段影片：

同理心是一種能力，一種能以對方為中心地瞭解及回應對方獨特經驗的能力。
同理心是一種態度，一種願意義對方為中心並試圖瞭解對方的態度。

　　人往往覺得自己才是正確的，當遇到跟自己不相同的生命經驗和思考模式時，第一反應往往是「否定」：

「太玻璃心了吧！這點事也可以難過成這樣。」
「被騷擾你是不會反抗嗎？斯德哥爾摩？」
「這個人只是利用死去的親人想要選立委而已吧」
「我只是想要測試一下這間民宿會不會主動聯絡，訂房不住還好吧？很嚴重？」
「小孩不乖就是要打啊！以前我們也都這樣過來的，哭甚麼哭！」
「懷孕有很困難嗎？不就生的時候痛一下而已。」

　　你覺得自己有同理心嗎？亦或你只是認為自己有同理心而已？事實上沒有人是絕對正確的。人也沒有權利，將自己認為正確的事情，硬壓在他人身上，不論對方是你的晚輩還是員工。學習同理心這項能力，可以讓你和家人朋友、周圍人群的相處更好、連結更緊密，並讓對方真正感覺到被關心。

以下提供公司講座，關於同理心的4個層次（出自張老師『助人歷程與技巧』一書）：

1. 沒有同理心：不了解說者的意思與情緒，回應使說者產生不被信任、無價值、被忽略、被批判等感受，顯示聽者並不關心、不信任說者。
   ex. 「這點事也可以難過成這樣，我看你這個人不太堅強，會被社會淘汰。」
2. 曲解原意：聽者只聽出表面情緒，甚至曲解原意，妄加評斷，給與說者不適當的意見。
   ex. 「這種事沒甚麼好難過的，你轉念就好啦！」
3. 基本同理心：聽者能反映說者的情緒，不曲解說者的內容，以一種開放、坦承的態度完成彼此間的溝通，但並未給予建議或實質幫助。
   ex. 「你一定很難受，為了公司努力了這麼久，功勞卻被別人給搶走。」
4. 同理心：聽者能反映說者的情緒及談話內容，也能表達出其內在的感覺，進一步表達關心，並能考慮說者的立場給與其具體的方向和建議。

　　要做到厲害的同理心並不容易，同理心的發揮也因你和對方的關係不同，而會選擇不同程度的同理。但「不想同理」和「不會同理」還是有個層次上的不同，以下針對如何訓練同理心給與一些建議：

1. 情緒辨識：辨識說者的情緒，一段敘述往往有不只一種情緒，是無助？是兩難？是委屈？是憤恨？是擔憂？是徬徨？
2. 簡述語意：針對說者講話的內容，簡短的重複一變，並確認對方的情緒是否如你所判斷。
3. 引導思路：引導說者提供更多資訊，如事件背景和發生原因等。並向對方確認感受到的情緒甚至弦外之音。
4. 重複2, 3動作直到你對對方情況有一定程度了解，對方也足夠信任你到願意聽你建議。
5. 給與建議：站在對方立場，考慮對方利益的情況下，給予適切的建議。協助對方轉念、走出情緒困境。

　　能夠被同理，並不代表對方一定是正確的、可接受的。加害者和受害者都同樣需要被同理，只偏頗某一方的同理心，仍然偏頗。雖然我們同理他人，但不一定要認同對方，就算對方「情有可原」，仍須給予對方適當的建議，千萬不要助肘為虐。